欧洲杯竞猜:吵架前记住这 4 个字好不容易，小 T 下定决心去说，可话到了嘴边，却又噎了下去，钱依旧没要回来。

　　遇到不爽的事情，心里明白「有不满就应该表达」；然而，却又总会因为各种顾虑，*终有口难言。

　　通常很多人到了这一步，就会开始绞尽脑汁去构思：这话到底该怎么说，才能够不偏不倚？

　　1、对方表现得很委屈，仿佛在被小 T 这个 恶人 欺负——自己变成了具有敌意的形象。

　　2、对方表现得很愤怒，不接受小 T 的不满，还倒打一耙指责小 T ——对方变成了有敌意的形象。

　　因此，在这些顾虑的背后，她希望提前想到一套两全其美的话术，确保接下来对话时，能避免出现「敌意想象」。

　　然而，创造这样的话术其实并不容易，更加可行的方法，是在对话过程中去化解「敌意想象」。

　　在对话过程中，保持观察对方的反应，如果发现产生了「敌意想象」，就及时澄清。

　　当她发现对方突然表现得很委屈，或是突然暴怒（敌意想象出现了），那么就需要及时打断，并进行澄清。

　　其实我也纠结了很久，才提醒你还钱的，因为你之前确实对我也挺好，我也不想你太难受，但如果再拖下去的话，大家也尴尬。

　　（自己的真实想法 / 感受：通常，我们会同时存在「既希望对方改变」和「自己也觉得不好意思」两种矛盾想法，在这里，不妨把想法都袒露出来，显得真诚）

　　此刻，小 T 稳住了阵脚，把想法说出来，及时做了澄清，防止了敌意想象进一步扩大。

　　通常，对于不擅长表达不满的人，一遇到「敌意想象」出来，就慌了，会本能以沉默回避。

　　所以你会发现，在上面的表达里，我会建议小 T 花较多的笔墨去讲述自己的真实想法，坦诚地表露内心，这是化解敌意的一个好方法。

　　你在看电影，后面的人聊天声音有点吵，你希望他们安静一些，但你又不擅长表达不满。

　　B. 直接表达，希望对方安静些。不过，对面可能是犟脾气，无视你的不满，继续吵，这时你只能无奈接受现实。

　　但 B 至少争取了一下机会，别人若不答应，咱们及时认怂，看起来也没损失。

　　我们生起一个念头（希望对方安静一些），这个念头就成了我们「自我」的一部分，说出去，结果却被拒绝的过程——

　　就像是我们把「自我」抛出去，与别人发生了碰撞，结果我们的「自我」碎了一小块，掉落在地上。

　　对于自我力量并不强大的人而言，这种感觉相当不好受，甚至还会因此觉得自己很糟糕。

　　人的自我像是一棵树，弱小的自我像是一棵幼小的树苗，外界任何一点风吹草动，都可能给它带来伤害。

　　甚至，小树苗还会想象，外面这一切都是有敌意的，因为它们确实有可能伤害到自己。

　　大树很强壮，风刮猛一点、雨下大一点，或是小鸟在枝头上筑巢，这些伤害不了它，也因此，它并不会顾虑这些事情。

　　同样的道理，生活中那些那些擅长「表达不满」的人，其实都是「自我」强大的人。

　　你会发现，ta 们在表达不满时，往往不会有什么顾虑，更多就是直来直往的。

　　像小 T 催朋友还钱的例子，她只需把「你几次逾期没还，我很不满」，以及「我现在需要钱用」这两点意思表达清楚，就足够了。

　　当我发现对方的服务不够好，或者饭菜不够新鲜，我会和服务员表达不满，让对方做出补偿（退掉，或者重做）。

　　自己的不满说完后，对方一旦否认，自己立马就 算了不说了 ，让 拔河 赶紧结束。

　　我一位来访者曾经和人发生纠纷，对方要赔她一笔钱，我的来访者希望是 5w，而对方觉得赔 2w 可以了。

　　但她后来说，那时突然想起曾经我对她的鼓励—— 在以后的冲突里，试着多坚持一下 。

　　我不能接受，因为 ......（把前面说过的原因再重复一遍），所以我需要你赔 5w。

　　她原打算，坚持到 5 回合左右就放弃了，没想到，当她再强调了 2 遍时，对方选择让步了。

　　你会发现，这里比的并不是谁花言巧语，比的是谁的自我力量更大，拔河能坚持到*后。

　　当你决定去说出满、试着把自己的想法说清楚、或是在冲突中多坚持一下 ......

　　这些都是特别好的尝试，哪怕*终对方没听进去，你也需要肯定自己做出的努力。

　　因为，一个人的了不起，并不全在于成功，更在于你敢去面对自己的恐惧，并试着往前迈出一小步。

　　对于原本个性讨好的人而言，学会自然地说出心中不满，并不是一件容易的事情。